取悦自己,比讨好别人更加重要

 用妈妈的话说,一不留神,妹妹就长大了。相较于我从小的 多病多灾,妹妹真的没让爸妈怎么操心就长成了一个懂事听话 的孩子,又在合适的年纪结婚生子,这也在一定程度上减轻了 大龄未婚的我的压力。

但如此懂事的妹妹却并没有得到与之匹配的宠爱,相反,也 许是太懂事了,大人们都习惯性地忽略了这个永远不会惹麻烦 的小孩。在生妹妹时,爸爸和奶奶都希望是个男孩,但事与愿 违。尽管小时候的妹妹胖乎乎的非常可爱,但也敲不破重男轻 女这顶玻璃罩。

也许,小小的人儿也能感知到自己的处境,并有一套生存法 则。妹妹从小就爱察言观色,懂得看大人的脸色行事。在心理学上这被称作讨好型人格。心理学上的释义是指,有那么一个 或几个重要的养育人需要你去小心取悦,以努力让自己在相对 安全和被关注的空间中成长,那么很可能你下意识地就会成为 一个讨好者。

当我把这段话读给长大了的妹妹听时,她的眼圈红了。妹妹 是个不管在哪里都有好人缘的姑娘,邻居喜欢她,同学和同事 喜欢她。她尽力把每件事都做得周到缜密,她努力照顾到身边 每个人的情绪。她从不跟人起争执,宁可自己吃亏也绝不亏待 别人。用赵本山在《一代宗师》里的话来说,妹妹一直让自己 活得“有里有面儿”。但我们谁都没有去想过,这么体贴的妹 妹是开心的吗?以及,她所需要的体贴在哪里?

当讨好成为一种习惯,或是内化为潜意识中的处事方式时, 很多人都忽略了它的存在。讨好别人早已内化成了我们做人的 准则,更会因为备受称赞而愈加稳固。但当我看到妹妹的眼泪 时,我才发现,那些被丢掉的情绪其实并没有走远,它们躲在 角落里,寻到机会就要大干一场。

“讨好别人和取悦自己并非事物的两极非此即彼,但如果排 优先级的话,我希望把取悦自己排在第一位。”这是我看到妹 妹的眼泪时跟她说的话。

讨好别人在我们的生活中每时每刻都在发生。我们会有意无 意地讨好老板,因为这样也许更便于升职加薪;我们也会讨好 客户,因为这样事情会进展得更加顺利;我们甚至会讨好自己 的朋友和爱人,因为我们希望能得到相应的回报,这份回报可 能是爱,也可能是帮助。只不过通过讨好这条梯子爬上去看到 的风景再美也不会是更好的自己。

终点是由出发点决定的,很多事情在开始的那一刻就注定了 结果。而讨好别人永远到不了“更好的自己”这一站。相反, 接受自己,取悦自己,才有机会实现最美的自己。

很多在我们看来活得潇洒的女人无一不是会取悦自己的人, 不管是王菲,还是刘晓庆。每一段爱情,王菲更看中的都是自 己的感受,不管是结婚还是离婚,对于旁人的指摘只一句“关 你屁事”就足够。只有尊重自己的感受,才会有敢爱敢恨的勇 气。也因为做的每件事都是“我愿意”,所以才无怨无悔,担 得起任何后果,不会有怨妇相。取悦自己才是对自己最负责的 做法。曾经的“单身女王”刘若英说,绝不能因为单身就放弃 取悦自己,所以她永远知道最好吃的“一人食”在哪里,知道 最让自己开心的风景在何方。

取悦自己有很多种方式,买喜欢的衣服和化妆品让自己变漂亮是一种。朋友小微最近就在疯狂购物,她是我们中间出了名 的不用任何化妆品的姑娘,甚至连最基本的护肤品都不用,每 天顶着高原红的脸蛋来上班。但最近却买了一套名牌护肤品和 一堆的彩妆。对于自己的变化,她是这么解释的:“我从现在 开始爱自己不晚吧?”

阅读、看戏,跟喜欢的朋友小聚,任何一种让自己的内心更 丰盈的方式都是对自己的取悦。最近有一个朋友一直在收集地 铁阅读的照片,并会定期分享到朋友圈,每次看到低头专注看 书的姑娘都觉得好美。那是一种并非指向容貌的美,而是读书 的姑娘周身散发出来的专注气质。爱己者,才能人恒爱之。

燕虽然有男友,但也常常一个人去逛书店、看电影。很多 朋友都表示看不懂她的恋爱,明明有男友却还要单独行动。她 说,她跟男友又不是连体婴儿,就算需要宠溺对方,但更需要 取悦自己,遇到自己喜欢的电影但男友表示没兴趣时,一个人 去看也很自然。燕说,你花多少力气在爱自己上,就有人花多 少力气来爱你。

适当地放下一些别人对自己的评价,放手一些对别人的索 取,多花一些心思在取悦自己上,你的收获会比讨好别人和要 求别人来得多得多。你若盛开,蝴蝶自来。

文/花开玛

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