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所有的软弱,都是昂贵的


契诃夫有一个小说,名叫《柔弱的人》,讲一个主人,巧立名目,剥夺家庭教师的工资。

首先,他压缩掉她的周末,把整整两个月,变成一个多月。

“不,您工作不到两个月。”

再接着,把孩子生病的日期扣除,把游玩的日子扣除,把她身体不适时的午休扣除……有效工作日,便所剩无几了。

可怜的姑娘站在那里,看着自己被残酷地剥削,眼眶湿润,嘴唇嗫嚅,却什么也说不出来。

事情还没完。

接下来,主人又把不归她负责的过错,比如孩子衣服被挂破了,仆人盗走了鞋……都推到她身上,借这个名目,又扣除了一大笔钱。

后来,他还撒谎,说她支了11个卢布,她挣扎着:我从来没有支过。

但还是被算进去了。

她站在那里,像被刀俎上的肉,砧板上的鱼,任由雇主宰割。

最终,原本应该80卢布的工钱,她只得到11个卢布。

最令人感慨的是,当主人把11卢布交给她,她接过去,对主人说:谢谢!



你看,当一个人太过柔弱,会吸引怎样残酷的命运。

她会为恶大开绿灯,会对不公低头默许,会鼓励剥削得寸进尺,变本加厉,直至没有榨取的价值。

而在一桩接一桩的噩运中,她不会迎来自我解放,反而一门心思演绎并确认自己的“受害者”角色,无法直立行走,和勇敢拒绝。

甚至对恶满心感激——

“没有您,就没有我的11卢布,谢谢您!”

小说的末尾,契诃夫借主人的嘴说:在这个世界上做个作威作福的坏人,原来如此轻而易举!

当然轻而易举了。

缺乏说“不”的能力,如何披荆斩棘,如何祛蠹除奸,去往自由、独立、勇敢的远方?!



弗洛伊德·德尔也写过一个小说,叫《一顿午餐带给我的教益》,讲一个穷学生,招待远道而来的姑姑。

姑姑一直在提出高要求。

比如,去好饭馆,吃最贵的菜,品最好的鱼子酱,要最高级的葡萄酒,还有奶油、水果、咖啡……账单上的费用越来越高,直至穷学生倾尽所有,也无法支付。

付款的时候,姑姑说:“孩子,你的这种做法未免太傻了,不值得。”

“可这是应该的。”

“你在大学里学的是语言专业,知不知道最难说的是哪个字?”

“不知道。”

“亲爱的,是‘不’这个字。在你一生中,与人交往时,你得经常使用‘不’,即使面对女士也是如此!”



许多时候,我们都如两个主人公一样,柔弱成性,讨好成性,明明被欺负,也只敢躲在角落抹眼泪,或者阿Q式恨恨曰:“恶人总有恶报,不是不报,时候未到。”

但这样,不仅带不来好处,反而代价更昂贵。

你会清晰地感觉到,不公的事情,在你身上发生得越来越多。

不该你支付的钱,你在支付;

不该你负责的责任,你在负责;

不属于你的劳作、苦役、牺牲、付出,你都在承担。

在这种奴役中,真实有力的声音,会越来越弱,取而代之的,是你无止尽的抱怨与暴戾。

这些抱怨与暴戾,必会以发泄的方式,转移到孩子们身上,使孩子们继承上你的怨气与戾气。



我也是花了很长时间,才弄明白一件事。

真实的表达自己的态度,哪怕是拒绝,哪怕是讨厌,都比含糊不清更加慈悲。

不仅对己,也是对人。

因为,当人人界限分明,人人真实有力,人际交往,会变得清晰而自由。

你在我的“不”前止步,我在你的“不”前驻足,不过界,不逾矩,不打扰,自然而然地,每个人都会感到和平自在,慈悲安宁。

这就是关系中的双赢法则。

还有一种双输法则,指的是缺乏清晰边界,无视真实自我,索取外界认可,对别人虚伪,对自己残忍,最终,谁都不舒服。



在许多励志电影中,我们都会发现一个情节。

当主人公软弱,会吸引源源不断的无底线的欺侮。但当他站起来,大声说:“不!”一番争斗之后,这种打扰就越来越少,恶渐行渐远,直至淡若无痕。

比如《猩球崛起》里,凯撒面对种种不公,忍无可忍,积攒全身力量,发出一个地动山摇的字:NO。

自此,世界完全更改。

先前束缚它的、奴役它的、困惑它的,全部土崩瓦解,变成它的坦途,它的战场,它的自由之境。

而它,不再是奴隶。

是的,在这个世界上,无力者遍地行走,总是不自觉讨好,低下头,软下去,底线一再下调,尊严与利益一再失去。

但,请你一定要记得:

从不说“不”,不是善良,而是无知软弱。

学会说“不”,不是残忍,而是自由真实。

而一个人自由真实,也必然吸引自由真实的关系,获得自由真实的人生。

文/周冲

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