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怎么知道他(她),是不是合适的:结婚对象?

恋爱可以轻率,婚姻却应慎重。一个人可以拥有多次恋爱经历,但如果拥有多次婚姻,未必是好事。
恋爱通常是两个人的事,而目前的中国社会,婚姻则更多是几个家庭的事,经常可以看到一些闪婚闪离的社会新闻。有人在热恋中怀着美好憧憬进入婚姻,结果发现和自己原来想象的大不一样;更有不少人因为相亲的压力,在还不够了解的时候,匆匆走进婚姻,结果发现人生从此成为杯具乃至餐具。

每当春节将至,相亲的压力又来了,即使躲过了年节,还有未来的日子,怎么娶?怎么嫁?怎么才能平衡理性和感性,确认对方是否适合的结婚对象呢?

我请教了两位前辈@陆亚明 和@江南上 ,写下这篇文章,提供一些思考维度,希望有一些参考价值。不过,由于个体和婚姻的复杂性,本文可能不具普适效用,婚姻里也没有金科玉律,所以,也建议理性地阅读这篇文章。无论如何,独立思考最重要,你的婚姻原则上你作主。

任何一个想要走进婚姻的人,都应该先思考一个问题:对你来说,婚姻的内涵是什么?
不须否认,每个人对婚姻的期望是不同的。有人渴望和相爱的人天长地久;有人只想要一个生活中的陪伴;有人为了事业打拼,希望先结婚让父母安心;有人其实不想要异性婚姻,然而迫于压力选择了结婚,以此做为掩饰;也有人要的只是政治婚姻,让婚姻成为某个通道,至于爱情,并不重要,如果出了事,则“终止夫妻关系”……

陆亚明兄理解的婚姻内涵是:“我觉得主要是情感依赖,经济合作,习惯默契,价值观趋同”。还有一种说法是婚姻有三只脚:世俗生活,情爱生活,灵魂生活。三者皆和谐为上品。

如果每个人都能够清晰地概括出自己对婚姻的内涵理解,那么,对于婚姻的认识,则相对清晰。不过我们看到的事实是:很多人并不真正理解婚姻是什么,而视为对父母的交代、责任的完成。当然并不排除在共同生活的漫长岁月中,慢慢理解婚姻内涵的可能性,所以盲婚哑嫁,也不见得就不幸福——每个人对幸福的定义本来也不相同。有些人只要世俗生活,那么,“他爹有钱他有房”、“她有颜有胸会打扮”也未必不是牢固的婚姻基础,自己觉得开心就行了。如果你因为好看去买了一台冰箱,那么,你就不能埋怨它不能为你热饭。

当人对婚姻内涵有较清晰确认的时候,通常也就会明白哪些人适合自己。不过,恋爱中的人容易昏头,只看到优点,没看到缺点。相爱的人不见得适合一起生活,这也是一个事实,所以对于一些人来说,婚姻的确会成为爱情的坟墓,甚至是还没走进婚姻就先见坟墓——《一步之遥》中完颜英逼嫁马走日,是以自己的想像和执着,逼对方下决定。

虽然如此,婚姻的经营也是艺术,想让婚姻美满,避免成为悲剧,在开始的时候,最好看好、想好。


考察一个人是否适合的结婚对象,可以通过如下途径:


一、价值观、爱好、内在、外在形象。
和一个人共同生活,而且打的是一辈子的谱(毕竟谁也不是在开始结婚的时候就想到了离婚),这就涉及到双方的价值观、爱好、内在是否适合。有人相似,有人互补,但终究彼此都要有共处的基础。其中价值观最为重要。两个价值观不同的人,没办法长久地在一起,即使开始的时候可能因为各种原因彼此吸引,最终也还是可能分崩离析。

人的内在和外在都不是固定不变的,在共同生活的岁月中,有人会从深刻变得浅薄,而有人会从白水变成醇酒,两个人的步骤如果不能保持一致,也容易出现问题。

一位深大的女孩列出自己喜欢的男生的必备品质:
1、要有责任心,不要推三摔倒四,懂得承担;
2、要有底线和原则,不该做的事别做;
3、胸怀,千万不要小气巴拉;
4、认真对待感情,可以出去玩,但注意分寸;
5、拜托整洁好吗?
以上,基本上都是价值观、爱好、内在,也涉及到外在形象。

男性对女性的要求其实也有类似之处,虽然具体内容可能不同。前几天深圳地铁有女孩因为不化妆被男友嫌弃,从视频来看,女孩的确泼辣,男性的要求其实也不算过分,毕竟女友适宜的妆容会让男性觉得在朋友面前“有面子”。如果连对方的这点虚荣心都视若无物(其实这也不能说是虚荣心的问题,在男方看来是对自己和朋友的尊重),两个人难以长久相处。

在了解对方的时候,建议要注意对耐心的考察。婚姻中,最重要的品质是妥协和适度迁就,适度的迁就可以消解对抗性冲突。中国有句古话,事缓则圆。婚姻由于涉及到不只是两个人本身,还有两边的父母、兄弟姐妹、各自的朋友、单位、孩子、社会等,所以非常复杂,如果不能迁就,很多冲突不能缓和,则婚姻容易触礁。

如果双方有结婚计划,就要重视婚姻事务的制度性安排,比如父母赡养,可以考虑彼此交叉服务(男方对女方家庭展开,女方对男方家庭展开),开展客户满意度竞赛。陆亚明兄和太太有几个约定,尽管没有白纸黑字,但彼此都认同。比如,一旦发生冲突,先醒觉的人必须抢先认错,不管到底谁对谁错。其实婚姻中哪里有什么绝对的对错呢?这样的做法,值得很多人学习。

双方的爱好也很重要,很多人是婚前能玩到一起,婚后则各玩各的。江南上喜欢摄影,经常以太太为模特,为太太摄下倩影,并制作成精美的幻灯和视频,太太在他影响下,也开始喜欢摄影,有他的指点,当然进步飞快,这又何尝不是一种浪漫?

二、了解其家人(父母、兄弟姐妹)。
一个人的性格养成,和家庭环境息息相关。婚姻讲究门当户对,其实有一定道理。“蒸鱼放姜命案”的悲剧,其中一个原因在于男方是俗称的凤凰男,自尊心强,在母亲和妻子的矛盾中间无法掌握平衡艺术,以过激行为自以为是地解决矛盾。在这里,对于凤凰男并没有歧视,不过很多婚后矛盾的产生,往往是因为两边家庭环境的差异。如果要考虑和一个人结婚,最好多观察一下对方的家人,父母和兄弟姐妹的职业、性格习惯、喜好等,对于新成立的小家庭也会有影响,而且通常来说,两个人的新家庭,会有原来家庭的缩影。所以看男方,不妨多看男方的父亲,看女方,不妨多看女方的母亲,还要看两边长辈的期许,以凤凰男为例,通常一个家庭会倾全家之力供一位凤凰男上大学,也因此,在大学毕业、找到工作、成家立业以后,全家的希望也就都寄托在他身上,如果家有弟妹,供养弟妹的责任通常会落在男方肩上,如果女方对此不能理解和支持,以后就有可能争吵不断。

另外很多问题源于经济问题。初见双方父母时的红包多少、所选菜式,结婚时婚宴花费等,这些事情如果不能坦诚面对,也有可能导致婚后的不快。

梁实秋与程季淑恋爱时,有次约会遇到自己的父亲,梁父代儿子付了茶资,为了让儿子在恋爱时经济更宽裕,经常给他零花钱,并赞扬程小姐秀气得体。这样的公公,当然会让程季淑非常安心。

有次@江南上 讲了个故事:他有位朋友的女儿要出国留学,给了女儿两个建议,前一个是找男朋友的标准就是他爸爸的爸爸要是读书人就行了,后一个是不给别人添麻烦。前一个建议的实质就是读书明理,书香世家的孩子,家教不会差到哪里去,让人放心。

三、了解其所交往的朋友圈。
一个人所交往的朋友,往往代表了自己的品位。喜欢花天酒地,见面就是打牌、K歌、逛街、八卦,和喜欢读书听音乐会,共同户外运动、旅行,这样的朋友圈是有很大差异的。交往什么样的朋友,也代表了这个人的生活方式,从中可以判断是否合拍。
喜欢什么样的人,也就需要接纳什么样的朋友圈。一个人在开始的时候可能为了迁就对方,所以陪同对方的朋友玩耍,但如果志趣迥异,要么被同化,要么会远离。人是社会动物,结婚后通常会由几个人的交往,变成几个家庭的交往。如果一个人没有什么朋友,这有可能是因为曲高和寡,也有可能是因为性格孤僻。有些女孩子以为这样很好,正好让对方把心全放在自己身上,这个想法不能说不好,但也还是要看情况判断,因为对方如果占有欲较强,那么结婚以后,女方的正常社交也会受到影响,小家庭可能会形成一个孤岛。孤僻的女性同样值得警惕,如果再加上偏执,就更可怕。《致青春》中佟丽娅所饰演的角色就是如此。
另外,交往圈的问题,也要辩证看待,有时候,一个人交往的朋友们都很优秀,却未必就代表了自己优秀。所以还要看朋友们是否尊重ta、支持ta。

四、了解其所在公司。
虽然社会对于自由职业者已经比较包容,并不歧视,不过“拥有一份正当工作”还是一个重要的参考指标。这在某种程度上代表了社会认同,也是一种类似于学历一样的证明:当不能判断一个人能力的时候,学历、单位等往往是直接的参照。每家公司有不同的文化,比如华为的加班文化就曾经非常出名,一个人在什么样的公司,就会受怎样的影响,如果不能接受另一半加班,合适的方式并不是婚后才提出要求,让对方为难,而是在婚前就做出选择。

五、查看微博、微信、QQ空间、人人等社会化媒体。
这里所说的查看,并不是窥视,而是正当地了解。通常来说,人都有多面,一个人在现实中可能彬彬有礼,而在网上却可能表现得疯狂。而且查看的时候还不能只看微博本身,如果有可能,连评论都看看为好。在王思聪微博里喊老公的人,可能在自己的微博上和生活中都表现得非常淑女。在私信里找女孩子约炮的人,在自己的微信朋友圈里可能是上进青年、业界专家。
在这里并不鼓励各种试探,比如让闺蜜加男友的QQ进行挑逗,试探爱情有可能是悲剧的开端。

六、查看其对陌生人的态度和在公共场合的举止。
恋爱当中,不要看他(她)对自己如何,而是要看他(她)对其他人如何。因为双方的关系亲密,自然各种呵护、照顾,但对陌生人的态度,则很说明问题,尤其是为其提供服务的人,比如饭店侍者,颐指气使、无礼粗暴,这体现了一个人的教养。

一个人是否有公德心,往往会在公共场合中体现出来。旁若无人地大声喧哗,让别人侧目,别人提醒后大发雷霆。在公共场所举止粗俗,甚至有伤风化,这样的人,可以在一起,但有可能需要很强的包容心。如果对自己的包容心没有信心,还是不要冒险为好。当然,如果两人都这样,所谓志同道合,那可能也是“不是一家人,不进一家门。”

七、一起旅行中的表现。
我兄陆亚明说,其实试婚是最高效的考察方法。不少人在婚前其实已经同居过,不过由于生活圈窄小,没经受什么考验,所以并不能看出一个人的真面目,而且试婚和真正结婚终究有所不同,有些人的真面目,是要在真正结婚后才显露。如果可能,最好一起外出旅行一下,和前面的公共场合举止、陌生人态度一样,旅行过程中往往面临很大的不确定性,对于一个人来说是非常大的挑战,在这个过程中,旅行策划是否适当、预算是否合理、在景点的行为举止、意外发生时的反应等,都可以较好地看清楚一个人。所以,有些情侣甜甜蜜蜜地出行,归来后却分手。

如开头所述,每个个体都复杂,婚姻也很复杂,这篇文章罗列出来的,其实相当浅陋,只是想帮助别人更多了解和认清伴侣是否合适,从而避免盲目地走进婚姻、酿成未来的悲剧。

这篇文章的可能意义在于:经由以上维度,进行观察、分析、了解,可以让自己的思考更加全面,有些问题可能引发致命的矛盾,这需要自己的决断力,有些问题可以通过各种方法来解决,这需要自己的学习力。凡事预则立,不预则废,其实,婚姻也是如此。陆亚明认同婚姻艺术说,但也觉得技术性的制度安排也很重要。婚姻有神性、物性两面,财米油盐世俗的事务需要技术性的制度安排。对于本文的阅读并思考,也可以理解为技术性的准备。

愿天下有情人皆成眷属,祝每个人拥有美满的生活和发自内心的快乐!

(@陆亚明 @江南上 对本文有卓越贡献,特此鸣谢!)

文/萧秋水

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