我们为什么越来越宅了?

有这么一种人群,他们幽默诙谐,他们妙语连珠,他们能和陌生人很快打成一片,可是他们为何却越来越宅了?

网络上流行着这么一段话:一百年前人们躺着吸鸦片,一百年后人们躺着玩手机,姿态却有着惊人的相似。不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼的第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前的最后一件事还是玩手机。似乎离开手机就与世隔绝般孤独。

是的,我们被手机被网络绑架了,它们给我们带来很多便利的同时,也吞噬了我们的热情和灵魂。网络上形形色色的娱乐充斥着我们的眼球,使得我们不愿将目光移开去看看身边的人和风景,此外,“天天爱消除”“找你妹”等游戏也暂时性地缓解了人类的孤独。

我不是那种天生很宅的人,可是最近越来越宅了。我不爱去陌生的地方了,也不爱参加活动了,甚至不愿主动接触陌生人了。每当要去一个陌生的地方,或见一个陌生的人,我的内心总是会产生一种抵触或是排斥的情绪,这种情绪使我不安,甚至恐慌,所以为了不为难自己,我情愿一个人宅着。

我为什么惧怕去陌生的地方接触陌生的人呢?因为对未知无法预测,我不知道这陌生的地方会发生什么可能使我措手不及的事情,也不知道这陌生人会带给我怎样的意外情绪。我对这种未知感到不安,尽管我知道真正的去了或是接触了未必是自己想象的这般不好,可是打心眼里,我还是会不自觉的抵触。

可是,某些时刻我又是矛盾的,是的,我的内心矛盾极了。借用蒋方舟的话来说,即原谅我这一生放荡不羁爱热闹。我性格里的一部分是爱热闹的,可我性格里的另一部分又是极其内倾的,而多数时候内倾的比重会多一些。所以我性格里爱热闹的那部分总是被压抑。所以每当有活动必须参加,有陌生人必须要见的时候,我总会觉得累。这种累不是身体上的而是心理上的。因为我所有的应对都是一种伪外向,它使我觉得疲惫。

为什么原本内倾的我们会在某些场合伪外向?因为我们害怕失落,害怕被忽视。所以我们会伪外向,会谈笑风生,会妙语连珠,会故意使自己融入群体。但其实这对内倾的人来说是一种自我消耗。内倾的我们是极其低调内敛的害怕成为焦点害怕出风头,可是外倾的我们又渴望被关注被认可甚至渴望成为焦点。所以每个伪外向的我们体内都有两个我在厮杀,而每一次厮杀都会使自己元气大伤。这种自我撕裂的感觉太糟糕了,所以渐渐地内倾的我们越来越宅了。

我说了,我不是那种天生很宅的人,本能地排斥陌生环境陌生人还算正常,可是为什么我连熟识的圈子也不爱参加了?因为我怕啊,怕被群体被环境同化了。我并不是说庸俗点不好,只是对于我来说,那种庸俗不是我想要成为的。我从不排斥庸俗,只是我拒绝自己庸俗。

从前我是个极其厌恶世俗的人,可是现在我近乎沉溺于这些世俗,并以此为荣。譬如,我爱厨房里的烟火气,它使我感到温暖;也爱早市里的熙熙攘攘,它使我感到亲切;。可是无论我怎样热爱世俗,都始终接纳不了庸俗。

“xx牌子很好,xx香水很好,xx高仿品很好”“你的项链多少克金的,你的镯子哪种玉”“你的年薪多少,你的男朋友做什么的”

我的身边不少这种对白,生活里偶尔说说听听就可,但不必整日开口闭口都是这些话题,虽然人生不是形而上,但也不是开口闭口香奈儿普拉达。它们只是生活的点缀,绝不是主题。所以当我的身边总是充斥着这种话题的时候,我就越来越沉默了。在我看来这些东西并不奢侈,奢侈的是人爱慕虚荣的心。

现代的人越来越耐不住寂寞了,也越来越面具化了,就连喜怒哀乐都是如此。他们高兴的时候,你也要跟着一起龇牙咧嘴地表演笑,即便你笑不出来,即便你内心难过,否则你就会被视为扫兴的人儿;他们难过的时候,你也要跟着一起撕心裂肺地表演难过,即使你一点也不难过,否则你就是他们眼里冷漠的人。可是我熟悉的陌生人啊,我从不曾走进你的生活,又如何能够体会到谨小甚微的喜怒哀乐呢?我连自己的情绪还没揣摩懂,又如何安抚得了你呢?如果连喜怒哀乐都成为一种表演的话,那我该是多累啊,所以原谅我这木讷不爱讨好又喜轻盈的性格吧,我只是不想落个不讨人喜的坏名声,所以我还是选择沉默地宅着吧。比起那些刻意的喧嚣与讨好,我真的更爱一个人纯粹的寂静与感动。

可能会有人困惑一个人整日宅在屋里多无聊啊多孤独啊。其实喜欢宅着的人大部分人都是喜欢宅着的这种感觉的,在这个宅的空间里,他感到的是富足与安全,可能孤单会有,但不一定孤独。 我们每个人都是孤独的,无人能够幸免。但是我们每个人似乎都在找寻各种方式排遣孤独,无论是宅着的还是热闹着的,宅着的人是刻意避开喧嚣的孤独,而热闹着的是刻意避开一个人的孤独,不过是孤独,只是殊途同归罢了。所谓“宅的人不一定孤独,孤独的人不一定会宅着。”对于有些人来说,他必须依靠群体才得以排遣他的孤独,而对于某些人来说,独处即是力量。

文/半杯暖

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